Psicopíldora #7# “Lo hemos dejado pero continuamos viéndonos”

Psicopíldora #7#  “Lo hemos dejado pero continuamos viéndonos”
15 May 2018

Hace un mes decidí dejar una relación incipiente con alguien especial pero, a pesar de tener claro que no quiero estar en una relación estable con esta persona, acabo contactándole y viéndole. Me pregunto cómo puedo dejar de tener este enganche y hacer borrón y cuenta nueva para poder abrirme a nuevas personas. ¡Gracias!

Lo que explicas forma parte, en muchas ocasiones, del proceso natural cuando dos personas dejan una relación. A no ser que sea a consecuencia de un fuerte desengaño que genere la suficiente rabia como para permanecer alejado del otro, la gran mayoría de veces, a pesar de tener motivos de peso como para acabar con dicha relación, existen sentimientos que te unen al otro. Nadie los hace esfumar como por arte de magia, ¡Por algo has estado vinculado a la que ahora es tu ex pareja!

Por eso, no tengo ningún truco para que logres dejar de verte con esta persona. Es más, a menudo, empeñarte en que no debes de tener contacto alguno, mensajearte bajo ningún concepto, ni mucho menos tener encuentros sexuales con X, resultará mucho más atrayente para ti. De esta manera, puede que te frustres por no haber “sido capaz” de permanecer alejado y, por consiguiente, acabes culpándote y convenciéndote de lo mal que gestionas tu vida. En resumen, un problema más añadido al proceso natural de duelo que estás viviendo.

A menudo, hay que dejar que estas brasas se vayan apagando y, parte del proceso, es vivir lo que explicas. Solamente saber qué te hacen sentir estas quedadas, es un camino para que tú mismo decidas qué vas a hacer con tu vida. El “Prohibido quedar con tu ex” por sistema, no tiene sentido. Probablemente ese es el titular de la mayoría de consejos que puedas recabar de tus más allegados. Es obvio, si no ves a esa persona será más fácil olvidarla y que tú mismo puedas regenerarte y rehacer tu vida. Pero, muy a mi pesar amigo mío, los duelos se tienen que pasar y todos tienen su curso. La ambivalencia, la duda, la rabia, la melancolía e incluso la idealización de vuestros buenos momentos son un breve resumen de lo que te toca vivir ahora tras la ruptura.

Con esto quiero decir que no es tan catastrófico que ocurran estos vaivenes. Seguramente, para poder abandonar del todo esta relación los necesites experimentar, así como para saber si puede existir una segunda parte. Puede que verte con tu ex te haga darte cuenta de que lo que os unía no es lo de antes, por ejemplo y eso facilite que tomes decisiones.

Respecto a conocer a alguien, lo más probable es que tu nivel de apertura no sea el mismo que si hubieras hecho limpio de tu anterior historia. Pero, ¿A qué se debe tanta prisa? No vas a olvidar a esta persona de la que me hablas cuando encuentres a otra que te llene. Más bien es a la inversa, podrás encontrar a alguien que te cautive una vez hayas cerrado esta historia. Normalmente, no pasa como en las películas, en que otro alguien te “cura” de la dependencia hacia tu ex. Eres tú mismo quién debe trabajar sobre ello.

Por último, comentarte que a menudo confundimos dependencia con amor. Es lógico que una ex pareja nos conecte con nuestra zona de confort, nuestra rutina y la que en su día fue una bonita historia, a pesar de que ahora no lo sea. Por ello, a menudo contactamos con el otro en momentos de debilidad, porqué hay una necesidad de sentirnos mejor. Si realmente eligieras estar con esa persona, la querrías incluir en los momentos gratos en que, tus necesidades básicas ya están cubiertas pero, aún así, te gustaría compartir tus vivencias con él/ella.

En breve publicaré un artículo que me habéis pedido mucho en el que podréis diferenciar la dependencia del amor. Puede que te ayude echarle un vistazo.

Espero haber ordenado tus ideas, ¡Un abrazo!

Y los demás, ¿Conocéis formas de sobrellevar una ruptura de pareja? Ahí lo dejo por si queréis comentar algo en el formulario de más abajo. ¡No seáis tímidos!

Si quieres profundizar sobre el tema…

Psicopíldora #5# “¿Cómo acabo con una relación intermitente?”

Psicóloga experta en vínculos y relaciones

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